I hurt myself today,solo per vedere se riuscivo ancora a sentire.
E i tasti si frantumano sotto il peso della mie parole,sempre +affilate,sempre+pesanti.
E riesco ancora a sentire.
Il grigio mi ingoia,lieve e impalpabile,non riesco ad uscirne,
l’autunno mi lascia addosso quella sensazione terrificante di fallimento,freddo,solitudine.
Il giallo nostalgia,mi insegue.è ovunque.infine.
E perdo il tempo a confessarmi su di un blog,ma ho un pessimo rapporto con il resto del mondo,oggi.ho un pessimo rapporto,con me.mentre il computer salta da 1stato all’altro quasi sintonizzato sui miei umori.
Io che non sono stata mai lunatica.
Domani si torna,o forse si va,non lo so più,e mi sono stancata di pensare a come sarà,
a quel che sarà..(scendono in gola l’asfalto la pioggia la polvere)vorrei davvero risentire quella sensazione,quella forza.che mi ha portata fin li,4anni fa ormai,ma quella spinta e quella voglia,io lo so..non c’è+,sparita dietro a mille e una vita senza scie,scomparsa nei giorni persi a cercarmi,a cercare di vivere..no,quella forza,
Non ce l’ho+..e mi sembra di essermi persa dentro qualche bottiglia di troppo di quest’estate,e di nn essere ancora riuscita a ritrovarne il collo..
Ma anche  l’estate non c’è+.è lontana mesi illegali pieni di foglie..
Ed io forse dovrei tornare,dovrei ritrovare l’uscita.
Mentre questo inverno inesorabile si avvicina.

ultimamente rido per niente e non mi nascondo più facilmente e malgrado sembri male cambia solo il modo di giudicare sto vivendo una crisi. nella crisi dell'influenza a. Soffia un vento fortissimo mentre tu fai finta di dormire domani ci svegliamo prestissimo; in questi giorni, pare abbiamo tutti qualcosa da fare ho cercato di restare immobile anche quando non mettevo a fuoco il vuoto ento il rumore del mio cuore quando e' in funzione per l'ennesima missione nuove reazioni chimiche nuove pulsazioni ad ogni nuovo distacco la parvenza, l'illusione di ricominciare senza conseguenze, senza macchie ma ad ogni nuovo raffreddore scompare sempre una minima dose di olfatto chi ha subito un danno e' pericoloso: sopporta tutto DAVVERO?

non era una questione di distanze.. era una questione di sangue. il solito che c'è solo dentro. il solito freddo. e poi,il titolo è stato modificato..è diventato direzioni diverse. ma ci credi alle coincidenze? io me lo chiedo sempre,da un po di anni a sta parte... la risposta la conosco.benissimo.

"..il [] destino [] rende ciò che amo quando lo raggiungo come qualsiasi altra cosa..'' ..e a me piacerebbe che tu restassi diversa da qualsiasi altra cosa..

ele smettila
una scaletta che toglie il fiato un cielo pronto a squarciarsi..una notte di fine estate.una notte..e tutto sembra chiaro in un lampo.
anche io.sembro chiara,con i miei nuovi capelli.
scrivo a me stessa da anni,e non ancora mi sono risolta.
ricorderò.le chiacchiere la simpatia inaspettata,che sembra poco,ma in fondo è fottutamente tutto..i messaggi involontari,stupidi e dannati..ricorderò di questa serata..l'aver capito,che tutto cambiato,ma niente è diverso..
che io sono cambiata,e nonsono poi tanto diversa..
che in fondo..è tutto un male di miele per tutti.

'' Quando il tempo scava i miei bisogni graffia dentro dritto al centro non c'è aria in questa stanza mentre fuori piove Quando il tempo gioca e azzera i sogni scorre lento dritto al centro senza mai tornare indietro mentre fuori piove '' l'inizio di una tempesta,la fine di una estate.l'inizio della fine,la fine dell'inizio. cerco di fermare con le mani il battito del cuore. cerco di fermarmi,ma pensare,anche il solo attivarsi di un qualsisasi piccolissimo pensiero,distrugge il giorno..è buio quando piove ed io che mi innamoro di ogni più microscopico dettaglio,resto nel vuoto dei miei credo.sperando che creino stabilità,illudendomi che sia così..con tutte quelle poche forze che mi sono rimaste..ma così non è,è già settembre,e ogni volta,porta via un po di me,ha già saccheggiato nella mia intimità,cose che dovevano rimanere intoccabili,preziose,irraggiungibili,settembre rompe gli argini del mio scorrere,li muta e li devasta,li cambia,quando vorrei restassero sempre uguali,quando vorrei restare sempre uguale per non vedere com'è essere costretta a cambiare idea e reinventarmi controvoglia,controcorrente..in solitudine. per ognuno di voi,che mi legge,sono sicura che c'è una parola non detta una scusa non data..un settembre in bianco e nero. per ogni io che sei,in ogni io che sono.cercherò solo di trovare...1giorno,un momento,1ora 1verità una spiegazione,1altra me,migliore..e non so cos'altro,ma ci proverò. ecco,elargito il mio buono propostito adesso non mi rimane che smettere.

vorrei avere +tempo per scrivere. il che equivale,praticamente a dire,che vorrei avere più tempo per me...ma come si fa?fisso la data,con accanto l'ora ed è come se mi avessero appena tirato un pugno in faccia. sta finendo l'estate.(e davvero mai cominciata?) tutto questo sarcasmo prima o poi mi annienterà. è solo che poi in effeti di tempo ne ho avuto,ma è stata forse la scarsa voglia mista a quelle sensazioni di lieve angoscia a impedirmi di scrivere,di sminuzzare così la mia estate..recupererò. trtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtr recupererò.

non posso fare due cose contemporaneamente.cazzo se è lunga sta parola.

ricominciamo.
non riesco a trovare le parole,ultimamente accade sempre +spesso.forse non ho nemmeno poi così tanta voglia di scrivere,e di fumare poi..la pressione scende.scende.sani sfocata.
1altro tiro.1altro sospiro.1altra cosa che ho perso.
''Ore passate a misurare dolore,
dolore di testa, dolore di occhi, dolore di cuore
dolore d'anima, di sangue, di ossa ''

nell'altitudine.1altro oceano tra noi.
quello di una costa troppo lunga.
avrò un ricordo per tutto questo?avrò un sorriso per tutto questo?
perchè questo amaro mi toglie il respiro?
è che c'avevo creduto.io lo so.che le cose potessero trovare un loro ordine,un loro posto in questo marasma generale e generalizzato,c'avevo creduto che non sempre tutto è nero.che non sempre la distanza sia una soluzione,che magari affrontando(ti) tutto sarebbe semplicemente passato.chiarito.qualificato.
macchè..
il tempo non è sempre una buona ragione.
non lo è stato.(aver aspettato)
adesso conto..uno due tre.le cose che ho perso.''le cose che non ho..cose che non avrei dovuto avere mai.
le cose che non so.le cose che non ho,son ciò che sono e non chiedono scusa.''
no..loro non chiedono scusa.
1altra canzone per reprimere la rabbia che ho dentro.
 sapere di non riuscire a guardarmi indietro.e lo so,che non è la soluzione guardarmi indietro.io di strada(di strade) ne ho fatta,e se ne ho fatta..ma così.finire tutto così.
è quel gancio teso al cuore.
è ingiusto.è tremendamente la cosa+ ingiusta che mi sia mai capitata.
ma da oggi..cambio giro e cambio vita.(rotta e stile)
retorica di situazione a parte.
da oggi,si ricomincia da me.
davvero io voglio tremare..io davvero da oggi impiegherò ogni +piccola energia per cantare che in verità è solo un po di me che se ne va,in quest'estate come titolo di coda,su una storia senza lieto fine,
in questa estate che ci cola fra le gambe.

siamo a luglio.
ho i crampi allo stomaco,e fa un caldo alienante.
modalità facoltà attiva.
le premonizioni notturne mi terrorizzano..
se i sogni son desideri,non so dove la mia testolina voglia portarmi,probabilmente,non sono desideri,o probabilmente si..in fondo,la voglia che ho di tirare la linea e fare i miei calcoli finali,è così forte,che non riesco nemmeno a non parlarne.è il mio discorso preferito.anche se mi accorgo di non sentire nulla.ho capito,durante questo tempo,che ogni sospensione ogni gancio teso al cuore potrebbe sparire.se lo si volesse.saperlo e sperarci..saperlo e sognarne.e però tutto quello che mi è concesso fare.
continuano a ronzarmi intorno una serie di moscerini mostruosi.il mondo è cambiato.io sono cambiata.per davvero e tanto.
(mi gira in testa i'm your disappearing one.
con le tue serrande perennemente chiuse e quella strada milioni e milioni di volte ancora.)
hai presente il karma?decido io,come rinescere..o come finire..così ad ogni azione corrisponde una reazione,e non c'è nemmeno il bisogno di sconfinare in chissà quale nozione buddhista..ritrovare la gioia di certi sorrisi.l'incredibile fascino di certe sensazioni,mai dimenticate,ma realmente mai rivissute.il tempo che è passato come una buona ragione,per chiarire e ricominciare.diversamente.sinceramente.vorrei trovare le parole adatte,quelle giuste per colorare questa esplosione in bianco e nero nel mio cuore...ma si..per certe cose,basta il pensiero.
consueto e dentro me.
per tutto il resto probabilmente c'è mastercard...

come non mai.

continuano ad addormentarmisi le gambe. cazzo.
la mia circolazione periferica è +a puttane di una 80enne obesa.(con tutto il rispetto)
che dolore.dio pane.le formiche no..cazzo.

cieli neri,anzi,cielo grigio piombo non mi lascio che mi prenda.
è giugno,dicono.ma a me sembra settembre,anche se di settembre non è rimasto che un ricordo..e un ricordo cosa vuoi che sia.
vorrei solo che mi chiudessero qua dentro,in questo quadrato verde di mondo,con il traffico e la musica di piazza vittorio in lontananza..e il caos multientnico dietro il cancello.sani ore 19e 34.il tutto per non dare 1euro all'indiano sotto terra.
ho mal di testa.lancinante.gli occhi non seguono più le dita e le dita non danno retta al cervello.
c'è vento.il tempo sta per cambiare di nuovo..ci penso sempre,ogni giorno della mia vita.
a come sarebbe stato,
a come sarebbe andata,
a come saremmo stati..
ci penso sempre.
solo che non posso piùdirtelo.

oggi,mi va di aggiungere,non nozioni nella mia testa che dovrebbe essere tutta presa dai libri,mi va di aggiungere1altro post,per essere ricattatata da me stessa tra qualche tempo.

il mio telefilm.puntata numero non so bene quale.(perdo il conto ogni tanto):

 mi sono svegliata tardi ,anche se alle sette ero convinta che se non mi fossi mossa dal letto sarei morta a breve e a causa di una disidratazione completa;il negroni non si gira,l'americano ha lo stesso colore,ma a me,come ho già scritto tempo fa,prende a scoppio ritardato.10euro in meno nel portafogli e tante risate in+sul mio viso ebete.ma sono cose ovvie,che accadono a chiunque,quindi perchè sentirsi privilegiata?..eppoi il secondo (credo)è stato pure gentilmente offerto dall'amico,quello che spesso e volentieri impecchirei pubblicamente davanti al qube,ma che certe volte se non ci fosse col suo umorismo nero,collasserei esangue.

certo è che stamattina,credevo di essermi addormentata alle22..ma mi sbagliavo evidentemente.e non ho volgia di citare canzoni che di me han parlato fin troppo,ne poesie scritte da qualche paranoico,probabilmente storpio..no,non cito niente oggi.non cito nessuno.e me ne sto buona  a sorridere.

a ognuno la sua rabbia,(diliberto mode on)ad ognuno i suoi sorrisi per la'appunto,e le sue gioie.e devo dire che la realtà ha battuto i miei pronostici.(sono+felice di quanto io stessa riesca a credere)mi ha reso felice qualla parvenza di tranquillità.e penserò a quella.e a quella e basta,forse solo in aggiunta,al suono di quella voce che per anni ha cullato i miei sogni.

(dimenticherò la faccia voltata a 180gradi e la gomitata annessa dell'amica.)(seconda persona)

dimenticherò un sacco di altre cose,in fondo,(che si scrive tutto staccato)

raffaele ha ragione-troppi re e pochi principi.

qui sotto puzza troppo per dare un finale degno a questo post,ma lo leggerò io e qualche altro porello malcapitato,e nemmeno ci giurerei quindi..me ne vo,a cucinare nons o bene cosa,e a mangiare da sola sul lettone davanti ai simpson..

n.b.

alla prossima puntata.è estate.

 

se ne è andata1altra settimana.
la mia testolina si affanna.1altra partenza,1altro ritorno,1altra partenza.
il tempo come sempre non è mai abbastanza per poter carburare quello che mi è intorno.
e nel frattempo, resti immobile,insieme a cold silence.
devo trovare un colore a questo risveglio.devo trovarmi ancora,sono convinta di essere nel letto a dormire,non sono davvero qui davanti a scrivere.
ieri ho visto una stella cadente,in mezzo al cielo perpendicolare al mare..si è sgretolata alla fine in una nuvola di luce.senza parole.
scrivo,cancello,scrivo..
credo che le coincidenze mi abbiano cambiato la vita,e credo che crederci davvero sia infantile.ma non posso negarlo.oggi non mi va.
per quel che resta di questo weekend..spero di godermelo.

la ricerca dei sinonimi traducibili,mi riconduce al solito starting point.
like indecision to call u.
certe volte la radio mi sorprende,solo che domani c'è 1anniversario indicibile.sulle scale di chi si è inventato i giochi olimpici,e in quella chiesa dove la meridiana illumina.due enormi eventi da commemorare.tanto+ quando corrispondono se non allo stesso modo comunque,a
due persone perse.

perchè un sospiro può affilare il taglio del rasoio.
e intanto ci si avvicina a giugno,non all'estate,quella è già arrivata,da giorni.
anche sulla mia pelle,ambra rossa,da smaltire..e sugli impegni che speranzosa cerco di non fallire.
è tornato.quel malumore inspiegabile,mentre fuori ècaldo,e c'è il silenzio di questa città di mare,e si..è domenica.
misto all'incenso.voglia di piangere.
casette dai contorni labili mi fissano,ma sto viaggiando per non tornare mai +.e lo so,bene,così bene.
sabbia di idee che umide non volano.
non riesco a respirare nel caldo,nelbiancosporco di questo polline senza sosta.passate le voglie,sfatati gli incontri,ripensato ai gesti,alle parole,ai miei giochi,ai desideri,eppure mi sento insoddisfatta,come se i conti dopo esser comunque tornati,mancassero di qualcosa..o forse semplicemente,devo imparare a perdere.
(a barare son così brava)
è probabile che a questa ineluttabile verità mi arrenderò.
perchè è così che vanno certe cose.
e non vale pensare alle canzoni di apertura dei concerti,al fiato che se ne va,ai molti modi che ognuno di noi ha per divagare su temi noti e banali,che ognuno di noi,ha per non  pensare e fingere..la verità resta li,con o senza il nostro volere.il tempo è una cura.è tiranno.
questo panta rei,ci porterà via con se.(ognuno di noi,lo sa)

sono tornata a zara, sarà mica ricominciata l'estate? oddio no.

''partita per chissà dove,con chissà chi,la immagino ancora.per te è ancora notte,la notte dove io non sono? di che colore è la tua stanza?dove hai sitemato i tuoi dischi e quelli che non mi hai restituito,i tuoi libri e quelli che ti ho regalato...?quale nuova scenografia per quale nuovo viaggiatore dell'amore?scopi?pensi ancora a me?il tuo ricordo è generoso?che differenza può fare per me che rifiuto le dolcezze del ricordo?colei per cui credevo di vivere ha fatto di me un assassino.i ricordi è meglio ucciderli,senza dolore e senza rancore.dargli una sistemata,come dicono assasini e parolieri.''

A force from above
Cleaning my soul
Flame on burn desire
Love with tongues of fire
Purge the soul


''ci eravamo parlati tanto.ma la lingua è gelosa,si difende.Non puoi farla parlare a caso.La lingua dice ciò che esiste e ciò che non esiste,anche se talvolta rimane senza voce.Nei dizionari non esiste un sostantivo che corrisponda al fatto di lasciare qualcuno.separarsi dà separazione,abbandonare dà abbandono.lasciare non dà niente. non c'è parola per dirlo.Altrettanto,se trovi il lasciato,cerchi in vano la lasciatrice.Perchè,dopo l'amore,essa non esiste più.''

semplice e tragico.




(di citazione in citazione.(da settembre)(autointitolazione gratuita.adesso so che quello che mi segna è qui)