piccola raffy de che?

vedi di non rompermi i coglioni,e possibilmente di svanire come sei arrivato/a.

voglio scrivere i cazzi miei e non ho voglia di giocare a indovina chi..solitamente non lo faccio,ma visto ke siamo abbastanza intelligenti da capire che il tuo intento è quello di prendermi x il culo,bene,

i tuoi commenti mi innervosiscono,complimenti per esserci riuscito.ammesso che tu sia fabio.(ed io ovviamente non conosco nessun fabio).

sono felice,solo che,visto e considerato quanto le cose nella mia vita stiano andando a rotoli,ho trovato qlc1 di sensato da mandare a cagare.

chiamasi rispetto,lasciami stare.non ho voglia di giocarmi i  miei poki minuti di tranquillità x risponderti.

se vuoi,ma credo tu non lo faccia,ci vediamo e ne parliamo tanto sei di pescara e mi conosci.

e poi,mi chiamo eleonora,non piccola raffi,o giù di li.

..detto ciò.kiudo qui.

il resto è un casino inspiegabile,la vita è troppo preziosa,

certe cose,si rivalutano solo in proporzione alle altre.

prego ,forse no,forse si.ma prego e tremo.

 

 

non ho niente da dire.

mi conosci abbastanza per trovarti qui,a dispensare consigli,citare vecchi post,e, uno dei miei gruppi preferitli.

la tua identità adesso è più importante di quello che scrivi.questo giokino,

non mi diverte.

si,che sei immaginario,e complice.

 

sto migliorandooo.

non  temere mio/a notturno/a amico/a immagginario/a..

a lavoro ho tirato un ceffone a mano aperta e mi son subito sentita meglio.la violenza è la via. 

me tu di ke sevno se?

acqvario?come me?

n.b.

eva un commento al giovno..adesso vedi,mi tocca la neuvo davvevo.

la sento arrivare.

1commento al giorno toglie il medico di torno?

non sembra migliorare,e a dire il vero,mi fido sempre meno dei consigli altrui..

sto iniziando a soffrire anke di una strana megalomania..ma forse,si è soltanto

accentuata ultimamente..una cosa è certa,che la possibilità ,di fermarmi in mezzo alla folla e iniziare a gridare,lanciando oggetti di varia natura contro chiunque,o addirittura prendendo bene la mira..(ma in tel caso,preferirei sentire la carne direttamente sotto le mie mani)sta iniziando a farsi strada,prepotentemente.

beh...è bello vedere come il mio esaurimento nervoso,possa attirare attenzione.

.lasciatemiiii!!brutti bastardiiiiiiiiiii!!!!!!!!toglimi questa camiciaaaa,toglimelaaaaaaaaa!!!!ahhhhhhhhhhhhhh..

chhchchchhchc:''kiamate la neuro!''

okok,mi sento meglio.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAHZAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAZZA.

 

mi detesto.

non ho mai sentito così tanto la voglia di lasciare tutto e scappare via.

mi sembra sterile,negli ultimi giorni,tutto mi sembra sterile.qualunque cristo di cosa,i miei rapporti,i miei giorni,i miei impegni,le persone che mi sono accanto..tutto.

probabilmente,è una debolezza,è quel classico stress che assale qualasiasi essere umano in momenti+o- ovvi della sua vita..ma una cosa mi appare +che certa ..non mi sono mai sentita così.

ho voglia di smetterla.esserne cosciente,non di certo mi fa sentir meglio,ma non trovo la soluzione..è come se tanti tanti piccoli tarli,si stessero mangiando il mio cervello,già troppo piccolo e bacato,è come se,le persone alle quali tenevo di+ad un tratto fossero quelle +lontane da me,quelle che dovrebbero tirarmi calci in culo,spingermi a reagire,tranquillizzarmi..sono al mare.si,sono al mare..(il sole mi sta facendo impazzire)??...io non lo so..ma

non credo di essermi mai sentita più sola in tutta la mia vita..ètremendo,sentire la necessità di mandare tutto a fare in culo.

eppure è qui.è un pensiero+ke fisso.

del tipo..''ma ki kazzo me lo fa fare??vaf...va''

sono una debole,io sono una debole,nn ho mai avuto nemmeno la forza di tirare lo scarico dopo aver cagato..figuriamoci adesso.

mi sembra di soffocare..

quanto ancora posso resistere?quanto?

sono sull'orlo di una crisi nevrotica,di quelle mostruosamente irreparabili.

e non c'è nessuno.

io non lo so,ho paura persino di smettere di scrivere perchè se smetto,poi,c'è l'attesa.l'ansia,incomprensibile,ma c'è.

perchè?perchè cristo santo,sto in ansia?xquale fottuto motivo?

io non lo so,non mi capisco+...mi basterebbe guardare +a lungo lo schermo,per prenderlo tra le mani e scaraventarlo a terra.

mi detesto.quando sto così io mi detesto.

spero vivamente,che passi in fretta e che passi..altrimenti,conosco il finale,e non è affatto idilliaco.

 

elf,sclerata.

 

Live in my head for just one day I see myself and look away The road is showing now on my face Soon I'll disappear I'll disappear without a fucking trace Faces that I've seen turn old and grey I've lost too many friends along the way Memories I never thought would fade They fade and blow away I wish that I could disappear Unzip my skin and leave it here So I could be no one again And never let nobody, I'd let nobody I'd let nobody in So now the walls are closing in Because in life you sink or swim Sometimes these shoes don't feel right in my head Feel like a book that can't be read, A book that can't be, A book that can't be read

..solita malinconia,

sono più silenziosa ultimamente,ma in questa confusione di impegni,di scadenze,e di intenti,mi pare chiara una sola cosa.

ho paura.

torno ad averla,se inevitabilmente gran parte della mia vita è cambiata,se temo che dagli errori non sempre si impari..se non sento.

ho paura di perdemi ancora.e non ritrovarmi mai +.

alice nel paese delle meraviglie,in un sogno dal quale non si sveglierà mai+.

pinocchio perso nella pancia di una balena,dalla quale non uscirà mai+.

la bestia ke resta bestia e la bella scappa con un principe magari azzurro fashion.

non lo so..non lo so..

soliti stati febbrili,di un sabato,allo start.

vorrei credere.

vorrei,vedermi tra2mesi,felice e spensierata.

mi sembra invece ,nei piccoli e incantevoli momenti di dolcezza..

di essere all'epilogo.

stupidi presagi.

lo so..lo so.

come non vorrei.

come non vorrei.solo fermare il tempo,in 1istante,fuori dal calendario,e dall'orologio.1istante eterno.

MA CI CREDI?

sono già passati2anni,ildue luglio,chiudevo un capitolo,la stagione estiva era finalmente mia!!..e poi,chissà ke ne sarebbe stato di me..roma,pescara,i miei amori,i miei casini..chissà...mi cullavo nella confusione di1indicesione ovvia,e aspettavo..aspettavo un si,una rivincita,aspettavo me.

poi,è andato tutto esattamente come doveva andare.

a settembre che poi è ottobre, dopo mesi di silenzio,si parte a malincuore,quel messaggio,ke forse mai cancellerò,è quel momento,è1 istantanea,senza parole..della mia vita.

 

quel messaggio.

 

un balcone e tanta paura,angoscia che mi sorride ed io ricambio.

già,quante volte ,da quella notte,mi sarò aggrappata a quella frase?

niente è per sempre ma non tutto è niente..

che stupida ostinazione.

ma roma,ti porta via,le sue strade e i suoi colori,il suo  grigio e i suoi malumori,ti rapiscono,ti violentano..ti cambiano,e proprio mentre tutto sembrava acquistare un senso,apro gli occhi,e accanto ame c'è1altra persona,incantevole.

2anni.ne sono passati due.

mai avrei immmagginato tutto questo.

2anni,mi sembrano mille,son rimaste poche cose,e ho molti meno amici.(citazione ovvia).

qualcosa mi è nuovo..

si,anche questa volta,mi trovo nelle parole di qualc1altro.

senza rimpianti.

2anni,senza rimpianti.

o almeno credo.