non avevo mai fatto caso prima,ai tasti''sleep'' ''wake up''..sembrano minacciosi,fissarmi,ed io,indifferente li snobbo.

 

rientro romano,e non ho voglia quasi di aggiungere aggettivi,è stato1rientro.(punto).

le notti,sono quasi sempre +brevi,e forse,anche la mia capacità critica sta subendo dei processi di ridimensionamento(??)..ma,onestamente,mi sembra,ad un tratto,tutto così privo di senso,che lascio trasportarmi,lontano dai miei salti umorali,piuttosto che cercare invano,appigli..che probabilmente,nemmeno troverei.

nel complesso,non so,se va bene o va peggio..ho iniziato,però a dirmi che va,e ad ascoltare di meno la voce di manuel agnelli,ke sempre x l'onestà,chiamata in campo prima,mi ha alquanto rotto i coglioni.

insomma,sono qui,e tutto,come temevo,è allo stesso identico posto..ehm..voglio dire..chiara è nella stanza accanto,marina in quella accanto ancora,la caserma sani,non è stata spostata,il mercato è subito dietro,discoteche laziali,ha messo in vendita nuovi cd.(ma senza andare troppo oltre)..la mia stanza,ha gli stessi colori,la stessa disposizione,oggetto +oggetto-...le coperte son le stesse,i vestiti appesi pure...

a parte,quell'esserino piccolissimo che sonnecchia nelle mani di kissà ki..sull'armadio..tutto è esattamente come l'avevo lasciato.

..e quindi??quindi eleonora cara,nulla.

sono sospesa in un limbo,che non augurerei nemmeno al peggiore dei miei nemici,ma,a quanto pare,aldilà di quegli istanti in cui,sembra tutto perdere il proprio valore,e vedo blu angoscia..tento di sopravvivere.

si,non è certo,questo quello che vorrei per me,ma,c'è carenza di metodo..di soluzioni valide.

tornare indietro,a volte è una soluzione..basterebbe solo crederci di+.(non è riferito a te).

sono sospesa in un limbo,volontariamente..e così come lo voglio,smetterò di volerlo..

tutto è crederci,e poi,putroppo,bisognerà passare sopra,come i piedi sulle aiuole,ad ogni minimo particolare,seguire,la propria strada,senza voltarsi mai.(prima di andare nella mia alba a 4corsie)..è così che certe cose funzionano.o forse,è così che quando la stanchezza prende il sopravvento,certe cose si risolvono.

sarà..oggi,è questa frase che ha colpito la mia lettura spensierata..la conoscevo già..deja vù di sensazioni.

''sul cuore piove,così come piove sulla città''...verlaine.

 

stasera..forse è solo1altra inutile notte,forse no.

è che questa distanza,è più grande.adesso.

è che occhi non ne ho per credere. e sento la mancanza,si,la sento.io senza lei.anche se non c'è miele.

 

 

bserata a tutti,e anche un po ame.

felicità..mio fratello rulez.

 

 

 

a presto,eleonora-

 

 

denso vapore,tiepido si solleva dall'asfalto..

torna la pioggia,silenziosa,a coprire..sfocare i contorni.

torna la pioggia,e mi sento meglio..sento di potermi annullare.

domani,si ricomincia a girare..

equilibrista sul filo..domani.

nel frattempo,sciocca..tento di andare a dormire..

il soffitto..so ke se lo fisso a lungo e male..poi..mi lascia stare..

il soffitto..mi lascia andare.

 

 

strana quiete notturna..

solita e ovvia tempesta in arrivo quindi.

non riuscivo a disconnettermi davanti al tubo catodico,così,sto cercando invano rifugio nel pc..

stasera,ha smesso anche di piovere,e pescara,profuma di me.

la mia pelle,e i suoi brividi,condensati in ogni angolo..

la mia pelle,e la tua anima..ke venderesti a chissà quale diavolo..se solo riuscissi a crederci.

ho kiesto di farmi un giro,così magari,smetto davvero di pensare x un po'..

domani forse,forse no.

non lo so nemmeno io..

intanto,esco un po'..esco..e kissà ke non mi crolli in testa un po di cielo..tanto è solo cielo..niente+.

è un giorno tutto da rifare.

tornerò.

 

..buonanotte..senso di vaga impotenza,mancanza.

''è reale?

confessioni domenicali,nella migliore delle tradizioni cattoliche,

confessioni affilate,dolcissime,disgustose.

la verità,

che mi aspettavo,la delusione che attendevo,la banalità+grande.

è la tristezza che blocca i miei sorrisi,

la tristezza di sapere che solo la fisicità ha rivelato la stagione.(la mia stagione).''

 

poi squilla il telefono,e i complimenti sono per il tempismo,per una pagina a metà,ke troverà la sua conclusione in1altro giorno.(...)

la febbre ancora appesantisce i miei pensieri,la sabbia delle idee che umide,non volano..

è bastato 1attimo,a far crollare giorni,lunghissimi..di silenzi assordanti.

è bastato1attimo,io lo so.

 

tento e ritento di soffocare la mia immaginazione..infondo,non è nemmeno questo il problema.il mio problema.

è che da tanto,troppo tempo,ho smesso di credere nelle favole...ponte psicologico,mario venuti e carmen consoli..a parte.

..questa sera ho perso chissà dove le mie preziose parole..camaleontiche.

ma..va bene così..

mi affitto un film,e goodnight..stupida insensata,demenziale tranquillità.

spero passi in fretta.

come puoi vivere a testa in giù?..piove..pioggia sui fili stasera xme.

 

l'amore è oblio e annebbia gli occhi tuoi..

è assurdo ormai io annebbierò nei guai..

 

 

vivi immobile negli occhi miei,

è come uno scivolo negli occhi miei,resti immobile..

e forse un giorno negli occhi miei mi ritroverò,

percorri lo scivolo negli occhi miei ..io mi ritroverò.

 

 

 

i verdena stanno male.

 

CERTE NOTTI TI SOGNO COM'ERI TU,

E RIVEDO IL TUO SORRISO E IL MONDO CHE ORA NON HO+.

NON ESISTE DISTANZA NON C'è TEMPO CHE AVANZA.

CERTE NOTTI TI SENTO SEMPRE DI+..

UN RUMORE CHE ASSOMIGLIA AL VENTO MA CHESEMBRI TU...CHE MI VIENI A CERCARE CHE MI VIENI A SCORDARE.

 

 

LE TUE MANI,LE MANI,

NON SONO PIù QUELLE,QUANDO PENSO AL TUO MODO DI TOCCARGLI LA PELLE.

 

NON SEI TU.NON SEI TU.NON SEI TU.

 

LA TUA VOCE CHE RIPETE SEMPRE NON TI VOGLIO+.

 

 

 

 

SIAMO TUTTI +FREDDI DI QUANTO PENSIAMO,

SIAMO MOLTO +INSENSIBILI DI QUANTO CREDIAMO,

CI DESIDERIAMO ,POI CI AMIAMO,CHISSà PERCHè AD UN TRATTO CI DIVIDIAMO.

I STILL LOVE YOU

 

 

Scegli me fra i tuoi re
un vortice ci avvolgera'
ti prendero', se mi vuoi
danzammo in due, lei se ne ando' ed io ora

ho i ricordi chiusi in te
la tristezza dentro me
tra due mani, le mie

di lacrime, poi si bagno'
il regno che ho chiesto a te, ed ora

ho i ricordi chiusi in te
la tristezza dentro me
tra due mani, le mie
sono i cieli neri che, io so
non si scioglieranno piu'.

....ORA SENTO CHE IO DOVREI LEI VOMITARE.

 

....XQUANTO TEMPO HAI STRISCIATO TRA LE MIE LENZUOLA.

...TE..SARà BELLISSIMO PERCHè GIOIA E DOLORE HAN LO STESSO SAPORE CON TE.

 

mi bruciano gli occhi,ke già son lucidi,la gola fa male..

mi sto ufficialmente ammalando.

il ke..mi rattrista ulteriormente,è da stamattina ke i pensieri scorrono+veloci della luce.

(vorrei essere a scienze politiche.)

da stamattina ke la confusione astratta di nudi,mi si materializza davanti agli occhi,quasi fosse reale.

(mi sento quasi sporca.)

 

sabato sera,vorrei non fosse mai.

 

misurazione febbre..sicuramente c'è..

e torna l'attesa,snervante..attesa di ke,poi..quando so già benissimo da sola ke sto maleee..u don't see me at all..

qualche altro minuto,e poi la conferma..statica...

aspirina e outside.troppo manga xrestare a casa.

 

troppo ...37emesso..

 

home sweet home.mi sa proprio di si.

 

today i turn the page i want read new lines but i don't know how to start..i think of me happy..

è partita,così per caso,nella testa,questa vecchia love song,che adesso è splendido ricordo indelebile..è partita così forse xkè,giù nello stereo a tenermi compagnia ci sono gli otto ohm,con voltare pagina..

chissà.

venerdì sera,aspetto ke mi vengano a prelevare,sarà 1altra solita serata pescarese,e non mi dispiace affatto..mi spiace solo,che continuo a censurarmi,a tirare il freno a mano,ogni volta ke finisco qui sopra,a parlare di me.

douzoyorosku..goodbye!!!

è splendido saper esprimersi in 1altra lingua.

 

ammetto ke la mia pateticità sta assumendo dei livelli improponibili,e mi dispiace tanto,ke a pagarne il prezzo(oltre me stessa)sia questo bello spazzzzietto nero e grigio..dovrei riprendermi.

la colpa non c'è..sai dirmi tu dove..in un giorno ke piove.

perchè cazzo non mi arrendo.

vedi blu..e ti senti fragile.non sono mai come mi vorrei.

 

già,già..23 e43.

23marzo,e sembra ieri..il resto lo fanno i subsonica.

...immaginario..almeno tu sei vero.

 

arigatooooo..

 

 

cambiando l'ordine degli addendi il risultato non cambia.

almeno sto studiando un po,sarà che la pioggia sta ingoiando lo stupore primaverile..sarà che ho poco di mellio da fare..

sarà.

incontri casualissimi,quanto fa male lavorare al male..

com'era? gli argini del nostro scorrere..che genio,cristiano.

genio silenziosissimo ultimamente,l'ascolto mi è duro.

se potessi soltanto,rendere tutto +semplice lo farei.

se potessi soltanto davvero aprirmi del tutto e lasciare osservare i miei pensieri tutti,per intero,adesso..io non avrei paura di farlo.

 

se..se...se..sta scritto,da qualche cazzo di parte,prima o poi,il rancore,se ne andrà.

magari proprio come cantano i subsonica.

the kill.

 

adesso qui,mi sento lontana,come non mai..

io come lei..è così ancora,ed è stupido,tutto il resto,tutto questo,tutto..è così fottutamente stupido..forse x questo avevo scelto il silenzio,per non sapere,i tuoi livelli d'amore..

xnon sapere.com'è ogni volta raskiare la mia faccia contro un muro.

mandami un messaggio prima che venga il domani...

è inutile sai..

 

 

la sedia a terra..nel mezzo della stanza,la corda stretta stretta..il corpo ciondolante pochi centrimetri più su.

 

una recensione che mi costa sangue,una ricerca estenuante,che non servirà comunque a rendere giustizia all'ipnotica devastazione psicofisica di pochi giorni fa.

esattamente,come avevo immaginato..la solitudine nel calore,l'angoscia di mille corpi ammassati in un unico frammentario respiro,il dolore di scontri rapidi e violenti,sotto un cielo di braccia,di mani..di grida.

il mio ritorno,che male fa,davvero,adesso rivedermi in me.

non ho cercato,di captare segnali visivi,non ho cercato di voltarmi,mi sono lasciata trascinare..tentando disperatamente di essere ingoiata da quella stessa folla..così piccola,eppure mai così immensa.

credo di esserci riuscita.

lividi e tagli,che non considero nemmeno testimoni,sono MENo dolorosi dei miei ultimi risvegli,delle mie ultime nottate.

..ho perso l'amore...ora so..più forte si muore ..ora so..

ora non so+un cazzo.sono azzerata,senza un countdown,immobile di fronte alle rovine..le macerie di una vita,la mia.senza forze.

ferma,immobile ,a fissarle da giorni..senza provare nemmeno a reagire,semplicemente in balia di questa marea.(ci porterà via--credimi).

 

la barretta continua a lampeggiare,come vorrei,non censurarmi,come vorrei,adesso,dentro questo internet point,alzarmi e gridare con tutto il fiato che mi è dentro.

le coincidenze,che mai nessuno capirà..scavano abissi neri di angoscia..come se prendessi il mio cuore tra le mani,e lo stringessi tra le unghie.

come se,ad un tratto,nulla fosse più vero.nulla adesso lo è.

qual'è la combinazione x smettere di pensare,qual'è quel giorno in cui il tempo diventerà davvero cura?

mi alzerò e riderò.quando?

quante conferme ancora servono,ai tuoi giochi?quante parole,sono ancora vere?quante?

dove sei?eleonora,dove cazzo sei?dietro quale guscio di cartapesta ti stai nascondendo?

il tuo senso e la tua logica,in funzione di nessuna.

non ci riesco,e finisco ancor di+ per incazzarmi,non riesco a ridurre ,trascrivere a parole quello che sento.

e anche se tutto è scorretto,io ti immagino.

io potrei disegnare ancora il tuo profilo,a memoria,la combinazione dei vestiti,la rotazione delle maglie,dei colori,delle frasi.

io potrei..tentare di spiegarti,perchè sono qui,perchè scrivo e perchè non parlo+.

io potrei ancora,ancora e ancora innamorarmi di te.

stare meglio.stare meglio.stare meglio.io potrei,io dovrei.

adesso è meglio..adesso che la mia vita,non è+intreccita alla tua,adesso che le tue frasi sono vuote,che i tuoi sempre,ed i tuoi mai,sono comici,si..adesso è meglio.io non so più dove sei.

è meglio che io stia zitta,che soffochi.

è meglio che tutte quelle volte in cui sento l'istinto di abbracciarti,mi spenga sul letto,mi fumi una sigaretta..mi ignori.

tu non ci sei+,per me.

non ci sarai mai+.

rewind di immagini,di me,che vado via,sotto la tua finestra mi saluti,sconsolato..(????)come se fossi io,come se a volere questo fossi io.

fisicità distrutta,da ''piumino,folia...''..e via scorrendo...fino ad oggi,salamella,e chicco di grano..allora (vai di sclero..e non di sms..pensi a come il destino,che non esiste ti prende comunque x il culo,ma poi,pensi e ripensi ke non esiste,allora,la stupidità è solo tua.)

dolcezza che non ho.+.

 

non sono incazzata,non sono lontana.

IO SONO QUI.come canta mio fratello.

io sono qui,dove sono sempre stata.

questa stanzetta,non contiene abbastanza aria.

devo uscire..pensa quel che vuoi..computer..pensa quel che vuoi anche tu.è la cosa che meglio,ti riesce.

 

a prressssssttttooo.

 

 

 

 

 

il tutto in funzione di nessuna logica.

splendida canzone,cantikkiata x ore,crea dipendenza.

roma,ancora.

giornate veloci,il tempo si dilata ,ogni sera ,quando gli occhi si kiudono..vortici nei pensieri,mi trascinano via.

sentirne la mancanza..nitida ancorata alle pareti dei miei occhi,cercarne il profilo,ritrovarlo,lì..dentro quei giorni,dentro quelle stesse notti..

è così buffo adesso,pensarti come un gioco.

tiziano..ma vaffanculoooooo!!!

un countdown,lento sta per kiudersi..

in ogni crimine,nei miei,è buio..nei miei neri e blu.

-24-24-24-24-24-24-2-4-24-2-4-2-4-2424-24-42-24424224-24-24244244244--42-4-424-22-24224424242424----------------------------

numero..solo e soltanto un numero.

tutti hanno diritto a stare meglio..e io,no??

ok,ok..lo so,sto facendo la vittima,ed è una cosa fastidiosa.

è ke..qual'è la risposta?qual'è quello ke conta,adesso???

non c'è.

 

ho sognato,aperto gli occhi,sorriso,su quel macabro sesto senso.sul mio macabro risveglio.

soffocando tra le tue braccia.

repeat boomerang nella mia testa.

....

11.

io credo sia superstizione ,ma il tuo destino mi usa..

io credo sia una delle affermazioni+vere dell'ultimo decennio.(godiamoci una decade di decadenza).

sono scivolati in fretta altri giorni,la compagnia è solita,nelle cuffie,a palla..(ma col volume a stecca può sopravvivere).

poco fa,passeggiavo direzione casa,solito sovraccarico di pensieri,e poi..li per attraversare,la macchina rallenta..la musica,involontariamente,esce dall'involucro metallico,spingendomi a sorridere..su un ''confusa e felice''.

sono queste,le cose,per cui,forse,vale la pena di vivere..sono queste coincidenze,a volte indigeste,altre disarmanti,ke attivano le mie sinapsi,ke mi permettono di sognare,di sperare..

sono giorni ke si susseguono..è difficile persino parlarne..ed io,ke mi sento un piccolissimo granello in questo mare di sabbia,mi accorgo,ke il magnetismo,esiste anke tra gli esseri umani.

non ci avevo mai creduto,eppure adesso,è una delle poche buone ragioni,per cui,ogni mattina,mi vesto e decido di affrontare la nebbia fuori dalla mia finestra..certo è,ke a volte non è abbastanza.ma nulla infondo lo è(..),nemmeno io,sono abbastanza.

 

vorrei scrivere di+,di questi salti umorali,di quello ke la quotidianeità di questo ''strange period'',sta creando nel mio cervelletto malato..ma non è mai stato +difficile,le parole è come se svanissero.si perdessero chissà dove.

ma non credo sia un problema.

sto riscoprendo me stessa,sto scoprendo i miei fallimenti ancora+amari di quel che credevo..sto scoprendo persino di avere una sorta di macabro sesto senso,tipo premunizioni..(ma questo è tutto1altro discorso).

 

una cosa però,mi appare abbastanza certa,

attendo con ansia il16marzo.

so che nella sua non casualità,questa data,cambierà,concluderà e vedrà iniziare1altro capitolo..che sia poi il dolore amplificato e meglio descritto,del precedente..o la dettagliata cronaca di un nuovo racconto,non lo so..

ma so,che lì,quella sera,qualcosa cambierà.

mi sembra stupido anche parlarne,ma davvero,in questa vita,mai casualità +grandi si sono avverate o condensate.

è inspiegabile,e preferisco perciò arrendermi alla sua evidenza.

 

roma come pescara,pescara come roma..la serratura su di un cuore rosso,la chiave nella mia tasca.

mai state più grandi e dispersive,mai state più vuote e affolate,mai state+nuove ed incantevoli.

soffoco il dispiacere più lancinante,con la tranquillità di sapere che certe cose non esistono solo nella mia testa,e che da certe cose,non si può sempre scappare..nell'ultima settimana,specialmente,mi sono accontentata di questa fondamentale e lucida nozione..si,sempre che a volte non basta..ma sono istanti,e per questo,passano.

 

sono istanti..(i miei attimi eterni).

scrivo e non rileggo,questo ''ininterrupt flux of thoughts''.

(certe volte ti sento,com'eri tu..)

i can remember..

i can't.

nasconderò con miele colante.

 

 

 

 

 

è come1fiume lo vedi  o no??tu non sei+qui..sei+lontano..e va bene così..

tra complicità,cieli neri,e i still love you..la mia mente va,stasera..va,senza alcuna rete a filtrare.

 

suonano nuovi i vecchi verdena del primo album,in cassetta a soli5euri,e suonano vecchi,inuovi verdena,nel loro requiem.

sei triste,o stai affrontando1fase che ti riporterà alla stabilità?è una bella domanda..nuu??

che forza,quanta forza ci vuole??

 

to see you when i wake up..è ancora come canta brandon,ma la differenza,adesso è1altra..to know that you feel the same as i do..è qualcosa che non ho+.rime involontarie,e mi kiedo chi ci sarà dopo di me..nel terrore anche solo di poterne incrociare la scia,chi..chi sfiorerà,se c’è.

ssc6.

ora chiedimi perché non è più così semplice.

 

non lo so,come ho fatto,non lo so,ma mi convinco,che sia questa la mia fine importante,che sia così che deve andare.senza sorrisi,e senza lacrime.

nella notte,nella sua complicità..sentirne gli odori miskiati,leggero peso sul mio corpo..fino ad ingoiarne l’ultimo sussulto.

incantevole,l’insensata conseguente gioia.

è STRANO,STO STRANITO.

ogni volta che vai via..ogni volta che vai via.ogni volta che vai via.ogni volta che vai via.ogni volta che vai via.ogni volta che vai via. ogni volta che via via.ogni volta che vai via.ogni volta…che vado via.

io?

ora vado via.

giustificazioni sterili,giustificazioni inutili,giustifica le tue azioni.

cerca e ricerca un perché.cerca e ricerca un perché.

 

la connessione dell’immagine al sentimento.vederle entrambi cambiare e non esserci+.

è questa la  mia atroce follia,a cui sono condannata ogni qualvolta che nuda davanti al computer ne legalizzo la realtà.

 

solo1altro passo.cose che accadono qui..come  puoi vivere a testa in giù??

mentre dormirai..chi ci sarà?chi dovrò invidiare?

chi ti ascolterà,chi passerà le sue ore a stringere i respiri,a trattenerli,xnon svegliarti?chi riderà dei tuoi sorrisi,e delle tue paure?

chi,le tue mani cercaranno?

chi sarà me?

 

io non +.

io non lo sono+.

io non lo sarò+.

                    

ci sono cose che pesano,che schiacciano..le mie verità??

domani,sembrerà come senza fine ,guarderò il passaggio..

lo guarderò e sorriderò.

 

bored.

 

 

 

this is the end my friend...

i'll never look into your eyes again..canatava qualcuno tempo fa.

oggi sorrido,è folle ma,mi sento tranquilla.

 

esame tra qualke minuto..olè.!!!

e poi si sgretola,il respiro.

la telepatia non serve a nulla..

torno a scrivere di me,forse non dovrei,oggi..i miei umori alterati mi hanno già fatto skerzi di pessimo gusto.

e invece..sono in linea ,in silenzio.

''aldo ha appena effettuato l'accesso''.grazie mille..

msn,ha1non so ke di masokismo oggi.

non solo oggi.

è ke la domenica si sa,non mi è mai piaciuta,e il sabato notte passato dietro vite parallele,è quasi+triste.

è triste,vedere come ci si riduce,certe volte,è triste,accorgersi,ke nonostante i km,si è davvero simili a tanta altra gente..

oggi,qualcosa non va..in me.

sarà questo caldo inatteso,ke ha liquefatto ogni paranoia altrui,e ha finito sollo x angosciarmi di+..sarà ke domani ho1altro esame..

sarà..

1altro accesso 1altro giro.

 

quando finisce??

lo so ke finisce,ma quando??sta domenica di merda.

spero bene x domani,sono stanca di legalizzare così le mie angoscie.

essere innoqui che sennò è volgare..

un cervello che conosce poche requie,sempre dannatamente in funzione.

la capitale,mi abbraccia,stretta..stretta al collo..stringe,e cianotica,il respiro singhiozza..ma sono ancora viva.si,io sono ancora viva.

...impegni,caos di impegni,di1000euna cose da fare..di mille notti,in sequenza..di sorrisi..dietro denti sempre+affilati???

 

siete rimasti in buoni rapporti..quasi strisciavo fuori,serpente mode on,per non rispondere.

che noia,uno spazio che parla di me,quando non ho+nulla da dire,quando le migliori parole sono evaporate..quando nicotina è groove.

apro la finestra, tutto è lì,dov' è sempre stato.e poi..gira l'album,sull'è futile comprendere perchè..i segnali si perdono così.

contrazioni dilatate del tempo,ingoiano i pensieri,mi osservo allo speccho,l'angelo sembra capire..e sorrido.

 

a volte è così semplice,che quasi ci resto male,altre invece sono pagine su pagine..

a volte,ferma a riflettere assoporo..quello che è stato,il retrogusto gommoso..un palloncino rosa bigbabol,scoppiato ad un bambino..

riprende a masticare.

riprendo a masticare.

sei strana..oggi.

normalità..<??>

chissà com'è..

 

a volte le parole si prosciugano,e ci sei solo tu,xte,ad un tratto..appare tutto,così chiaro..ci sei solo tu.

senza torto,o ragione,solo tu.

 

a presto...