here to stay.

20febbraio,domani è il mio super onomastico!

stasera però è carnevale,posso sempre vestirmi da paio di palle ke non ho..

anke se,scommetto ke la faccia da cretina,sia lo stesso passabilissima.nuu??

 

mah..qui,tutti riconteggiano i loro lieto fine,tutti pronti a dispensare..ma io?ma sti cazzi?

chiodo schiaccia chiodo.quanto la odio quella cazzo di affermazione,quanto?

mi da'fastidio,come suona..non ha alcun senso.

beato a chi ci crede!ma anche no!!!se bisogna essere così banali e disgustosamente viscidi,per uscire dalle storie,preferisco non uscirne.

 

le coincidenze,ti ammazzano.

lo stupore,ti ammazza.

le cose che abbiamo in comune..sono4860?????

mah...stasera,il cinismo è al potere,ma non solo stasera.è ke ogni volta ke apro questo blog..sento il peso skiacciante di tutto quello ke ho scritto,sento il peso di questo mese,scivolato via,e mi accorgo,ke non è cambiato nulla.

che quello che voglio non c'è,che il mio volere non è potere,o forse è solo potere di portare qualcuno nel mioletto.

 

mi sento inutile..potresti ridere di me.

citazioni random..anke stasera.

c'era una volta,una bambina,chiamata cappuccetto rosso..e il lupo non l'ha mangiata.

che peccatooooooo!!!!!

c'era una volta una bambina..''spara!!!ti dico!premi!!dai spara!!!''

fredda,com'è fredda sulla tempia..

 

c'era una volta una bambina,ora non c'è +.

 

 

 

a presto.ele

2post in un sol giorno.

ripensavo alle frasi di febbraio,alla fortuna che ho,che poi,sì,è una religione..

post cattivissimi,sull' ''è giusto ke sia normale il male che vorrei per te''..su falsità come radioattività..ma infondo,nemmeno ci credo.

non son falsa,e non voglio il male,è che forse sono femmina,e  mi faccio troppe domande,i maski,non fanno così..

invidia allo stato puro,se riuscissi a crederci,o a farmi bastare,qsta giustificazione all'enjoy the silence telefonico.

non cambio idea nemmeno io.questo è certo.

è che la mia testa corre troppo.non dovrebbe?corre ma almeno io,cazzo,so perchè.

le priorità,son sempre lì.la mia sono io.e son sempre lì..a qualke passo da me,ad aspettarmi.

 

questo congegno,innescato,mi lascia salire il sangue dritto al cervello.che intanto corre.

 

è che so benissimo da sola di aver sbagliato,non servono ripetizioni,è ke so benissimo da sola..tante e tante cose,ma spesso son stanca di pensare ke qlc1altro le senta come me,la pensi come me..

certe volte,è difficile,far parlare i silenzi,anche se sono i silenzi,della persona che tutt'ora credo mi conosca meglio..e conosco meglio.

le frasi di febbraio si inseguono..non cerco solo quello..

 

complicità.INCANTEVOLE.

vorrei che tu tacessi.stai zitta.zitta.addormentati,e poi,non dire una parola.

 

vorrei non fosse una questione di trasparenza,la farei però d'intelligenza.

farei..se ne avessi modo..che non ho,a volte è meglio non pensare.aver paura e scappare.

a volte,restare intrappolati in ragnetele di pensieri è l'inevitabile finale.

che di certo non è il più importante.

 

volere è potere.

volere è potere.

volere è potere.

 

 

notte..elf

 

 

io non dormo mai.

1altro giorno,1altra ora ed un momento.

 

domenica!probabilmente,ho già detto quanto io possa detestare questa giornata..è ke il piumone mi sembra lontano,ed il mio non è abbastanza caldo,oggi.(ma non solo oggi.)

la domenica,mi manca.Tutto quello ke avrei potuto fare in 1vita parallela,la domenica mi manco,e sono triste,la domenica..è grigia,non ha mai altri colori.

forse,mi sto condizionando,anche le incursioni sul blog,son diventate sempre +sporadiche,e questa barretta,lampeggia senza un perchè..e a volte,ultimamente spesso,mancano anche le parole..apro la pagina,clicco su ''aggiungi''..e poi,resto lì..a fissare.questo nero su grigio..senza,concluder nulla. c a p i t a.  già.

1altro weekend,se n'è andato.ed io mi sento quasi peggio..è ke poi,vengo,qui,di domenica,e tento di scrivere,di spiegare quello che sento..e non ci riesco,è un tentativo inutile.

mi sento,come non vorrei mai sentirmi.

 

c'è una domanda ke mi insegue,ed è sapere come fa..com'è ke se per sbaglio finisco sulla cartella messaggi,tutto mi sembra così fottutamente surreale..(come se poi dovessi finir per sbaglio su qlla cartella..)era vero?

era tutto vero?
giorni di,non dubitare perchè il mio amore è reale..ti amo.

e giorni in cui si esce una mattina,ci si saluta..e non sarà mai più così.

giorni poki,di distanza..4.

cazzo sono4giorni?

cosa cazzo ho fatto x distruggerne la magia?

è che è domenica e scrivo,è che si perde,stima e fiducia,a volte anche in se stessi..ma poi..è domenica..e scrivo.

accesso libero a questo grammo di pensieri..che non cambiano,come il tempo,che non cambia e complica solo di+..e giulio dorme ,beato lui!

sembra ieri.

domenica18febbraio,ore16e48,fuori ha iniziato a piovere..il mondo grida..e qui..la canzone prosegue..perchè sarà diversa la realtà oggettiva,non la mia. io e te.

 

 

A PRESTO.ELF

 

1metro+in la da quel che tu chiami realtà.

altro cd datato'96..c'è1dote che non hai,non è chiaro se ci sei..

 

occhi bassi,quando cammino verso casa sulla strada di sempre.

persa negli anni,che azzerati adesso,perdono la loro utilità..dalle esperienze,infondo,non sempre si impara,e quei dolori+grandi..mi lasciano sorridere.

 

scorrono lenti i giorni,sono pochi e sanno di eternità.

susseguirsi di scadenze,di impegni da non fallire..il futuro.

i momenti in cui,tra1000persone,senti semplice la solitudine attanagliarti lo stomaco..e non puoi scappare..resti lì,immobile..e risalgono,tutti i pezzi di quel puzzle,che avevi dimenticato,sotto quel sottile velo di polvere..risalgono,e ripensi alla loro assoluta verità..alla fatica,alla magia,allo stupore.

a volte,è solo inconsolabile tristezza,il mare che non mi culla.

a volte,perenne bianco&nero..dove galleggiano milioni di frammenti.

echi vissuti,ogni singolo istante,oro..che vorrei perdere,svalutare.

 

sensazione di mancata apparteneza,mi avvolge.

il respiro singhiozza cercando pretesti e rimedi inutili..

l'incanto della mia roma.

 

e poi ci penso su..

in questa frenesia volontaria,mi sento sola..mi manco ogni giorno1po di+..

forse perchè non lavoro quasi mai..solamente si,dev'essere così.

 

a presto,

nostalgia mode on,tonight..ma è shanty!!

 

eleonora

siamo vivi x usarci?

e se pure fosse?manuel,ma ke vuoi?

 

di nuovo a casa con1esame sulle spalle..e qualche scontato punto interrogativo.

è che quel cuore appeso ad un filo,sembra fissarmi oggi,ed io sembro sorridergli..è ke questa sospensione mentale,ingoia i miei buoni propositi,e mi regala solo verità lampanti.indigeste.

dietro di me,è confusione di vite,di passeggeri..incroci istantanei.

è così incredibile,è come se non riuscissi davvero a sentire il peso skiacciante degli ultimi incontri..anzi,skiacciata ne gioisco,e tremo,al terrore,che questo congegno si spegnerà da se.

ma..non posso saperlo.mi è dato di viverle le cose..e forse per la prima volta,questi 20anni,mi stanno regalando la forza di non scappare.

forse.

...sotto il mio cuscino c'è1pistola.

il resto,sono connessioni lampanti di canzoni.

 

 

 

mai+.

non smette di piovere oggi,piove sulla mia testa ke non smette di girare..piove su questo compleanno che è male non di miele.

mai+.

1altro anno, sulle spalle,a fatica riesco a sopportarne il peso,1altro anno,e le sue consapevolezze mi skiacciano,infami,non mi lasciano respirare.

mai+..ieri sera  xla prima volta mi son detta mai+.

non è una questione di minuti,ma d'intelligenza,se son io che non vivo,se son io,ke da giorni tento di mostrare ad un cieco i colori,le mie sfumature.

è sentirmi in una gabbia troppo stretta,è vedersi fallire,ora dopo ora,lentamente,inesorabilmente.

lasciarmi crollare sotto il peso di parole sempre+affilate..vedermi esangue supplicare amore.

supplicare amore.come fosse normale,come fosse giusto.ma cosa vuoi ottenere,stupida??

l'affetto non è tutto..il passato nn è tutto.le cose cambiano.

affrontali i tuoi fantasmi,entra e rientra quella lama nello stomaco,entra e rientra in quella casa,e in quella vita.

affronta..a testa alta,quello ke c'è da affrontare,affronta,e non devi necessariamente sorridere.

fallire se quello che volevo come sempre non c'è.delusa se quei360'di rispetto avrei preferito si fermassero ad un angolo piatto.

è inutile.questo è inutile,c'è ki mi compiange e ki mi tira calci in culo,ma la verità è ke sono da sola.

è una sola la verità.

ke con le unghie ci si aggrappa..e poi,si lasciano strappare.

allora,cerco un senso,mi sforzo,vorrei trovarlo.

dov'è cristo ke sono finita?dov'è ke siamo finiti,dentro quale incubo,dietro quale maskera..giochiamo all'infinito a prenderci xil culo..set di domande retorike''easy''..ma ..come si fa?

a non volersi perdere?

a non volersi?

come si fa???io non lo so,io ho20anni enon lo so.

spero di saperlo domani.spero di trovare la forza di muovere le mie di ali.

di riprendere il mio di mantello e di andarmene.viaggiare x non tornare mai+.

rimani così..i marlene suonano,e negli okki..tornano..così nitide,senza aria..così nitide,e lontani.

le mie immagini,ke non mi fanno dormire.le mie immagini,solo mie.

 

perchè quello che scrivo fa male.

perchè essere qui fa male.

perchè i limiti esistono..perchè per me al mondo adesso esiste solo lui.e continuerà ad esistere.

perchè so di amare.

so di amare e mi sento vera..anke se il computer è sempre+sfocato.

i miei20anni,sono i miei..magari ha smesso di piovere,kissà.

 

 

 

trovale le parole,e vomitale.

DELUSIONE.

SOLO1IMMENSA DELUSIONE.

BUON COMPLEANNO.

...adoro essere al centro dell'attenzione.

sarà.

stasera sono di nuovo ferma,seduta immobile,sull'asse di rotazione della terra.

sto nuovamente osservando il flusso ininterrotto di pensieri,e immagini..sto tentando di godermi questo momento..in cui osservo il giorno e la notte nascere e morire..e capisco così,di poter ancora respirare.

 

(anche se,vivere così non somiglia a morire?)

boh..sono giorni strani,quelli che sento scivolare.è1limbo..ke vorrei stupidamente non finisse mai..è dell'incoerenza altrui che mi sto nutrendo.ma non sarà così..a lungo..anche se non tutto è niente,niente è per sempre..

soffoco a malapena,i rigurgiti esistenziali...stasera.

sarà che mi piacerebbe incontrare il sign.tempo e farci2kiakkiere..sarà ke mentre scrivo,continua a correre.

sarà ke sono in bilico..

sarà ke tutto mi sembra semplice,che voler bene ad una persona,lo è.

sarà..sarà..

sarà ke ingoiare i rospi è quotidianeità,sarà ke dormire è sognare.

la cosa +atroce,è non aver ritrovato la tranquillita,anke se,fermo con respiro leggero dormiva sul cuore.

quanto fa male..lavorare...

è +semplice di quanto penso!

ci sono strade luminose,strade senza voce,ed altre invece senza tempo..

 

galleggiano nella mia testa,domande,a cui non darò risposta,galleggiano leggere.

 

1altra serata,come altre1000almeno.1altra serata..sensa senso.

 

è così incredibile.riscoprirne inaspettatamente il calore,il profumo..(e adesso siamo occhi negli occhi e non serve a niente parlare..ho la mappa di tutti i tuoi nei,io la potrei disegnare).

è così incredibile..pensare ogni tanto,mentre tutti attorno a me,si agitano,si muovono..mentre son seduta a tavola..(mentre..c'è tutto 1mondo ke va avanti..anke se...)

di aver perso..ma non di aver perso una persona..qualsiasi,ma di aver perso,infondo,la persona alla quale ero+legata,con la quale riuscivo meglio ad esprimermi,con la quale tutto era sempre assolutamente semplice,e spesso,le parole,non servivano.

assoluta sintonia''difficilmente ripetibile''(?????).

eh..è che mi manco..

 

altro sospiro,altra sigaretta ke va..stasera..e brucia con me,l'aria.

 

 

.eleonora.

 

 

buon1febbraio!un cuore ritagliato con cura,un biglietto sul tavolo.chi non vorrebbe essere colui che ami?chi non vorrebbe ''stare nel tuo amore?''..sotto al piumone fissavo le mani,quell'accortacciarsi di fogli,di buoni propositi,di frenesia pre.esame..

sotto il piumone,piccolissima,mentre febbraio era già pronto ad abbracciarci,pensavo a come era bello..a come la fortuna x la prima volta mi aveva sorriso.

quante volte,mi ha avvolto,quanti sogni ha riscaldato,quanti baci ha nascosto..criptando..la nostra blu/arancio intimità..il risveglio,con gli occhi ke faticano ad aprirsi,con le labbra incollate..con le vocine,da sigarette,troppe notturne..il risveglio,se la luce è troppa,nella stanza rossa..se il rumore è troppo giù..kissà ke succede davanti a mas!

 

succede,ke fa male,ma tutto fa1po male,ke quello ke scrivo,è quello ke farà commuovere qualcuno,indignerà qualc1altro,ricorderà..semplicemente,riporterà a galla..quello ke spesso si cerca di soffocare.

succede ke ti penso e scivola lenta ancora qualke lacrima..anke adesso,ke non sono in via leopardi,anke adesso ke roma è a248km,anke adesso ke xte,dovrei sentirmi meglio.

domani,il piumone sarà lo stesso,o forse no,si sarà accorto anke lui,ke qualcosa manca..da giorni.

domani,sembrerà come senza fine,allora guarderò il paesaggio.

domani..sarà esattamente come oggi.lo so.

inutile poi,comprendere perchè,a volte i pensieri si confondono,a volte smetti di guardare..e trovi al buio le risposte.

inutile..

 

 

a presto..eleonora.