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1月28日 in the night chissà se viene pubblicato anche l'orario..su questo pc è1ora fa. piena notte. per la prima volta,dopo tanti anni in questa casa,riesco a pubblicare unpost notturno.. che cazzo ci faccio qui?non lo so..è stata una bella serata,complessivamente..vagare di notte per roma ha sempre quel fascino indiscusso che difficilmente riesco ad ammortizzare nelle mie nottate altrove. odi et amo. sono ripassata lungo strade che avevo lasciato ai ricordi,sono ripassata,lungo me che avevo lasciato ai ricordi. non si tratta di vaga impotenza. ''impercettibili sfumature,così difficili da dimenticare, così decise da trasformare sorrisi in lacrime'' l'aria della notte nella sua città,con cade la pioggia a seguito..che scempio di sensazioni. roma come sempre,lei,custodisce tutti i miei sbagli,come sempre..sa difendermi e farmi male.. ma schiocca. vorrei tanto che stanotte,restasse un ricordo toccante,che stanotte fossi un ricordo toccante per tutti quei ricordi che mi han toccato stasera. vorrei..la stufetta accesa,rossa,icapellirossonero,che poi sn viola. le gambe incrociate,addormentate che se mi alzo cado,il freddo sulla punta delle dita..questo frantumarsi lento silenzioso,in fondo nn son qui. le parole che sono sempre le stesse,ancora a farmi compagnia.tutti i miei perchè,la voglia di risolvermi.gli occhi che bruciano.il sonno ,il letto doppiamente singolo. (xgiupo..se la mia pelle era carta bianca..allora forse ero pronta) mars volta vs venetian snairs 1月22日 °per tutte le stagionil'ultimo.sarà un desiderio che non si avvera?o c'è ancora fiato?
me le ero quasi dimenticate le sigarette..già perchè la prima non si offre(è da infami)..e l'ultima,nemmeno.specie se è rigirata su con il tabacco verso te,che stai pre prenderla.
la sigaretta del desiderio..dio se valeva doppia,quando la offrivi,dio se sembrava una100's quando la accendevi.
è passata una vita.
ormai non fumo +nemmeno le sigarette.no,il tabacco costa meno,è un deterrente,e ha il suo fascino.
ormai,le nuvole in bottiglie vuote,le lascio ai miei testi preferiti.
di groove qui,da queste parti c è rimasto ben poco.anche di nicotina.ormai son +i pezzi di corteccia,di una pianta che non ha corteccia,che altro.
non ho molto da raccontare.sono giorni che rinkiusa in un qualsiasi posto la differenza,è davvero minima,son ripiegata su libri,segni,disegni,casette..che mai capirò.oggi ho la schiena a pezzi,sim,questo posso scriverlo..ho la schiena a pezzi,e la frustrazione di essere un fenomeno da circo se apro i miei libri di testo in una biblioteca comunale..
ma questo è 1altro discorso.
sta finendo gennaio.cazzo.sto per invecchiare.ma per dirla tutta,mi sembra di avere milleeunanno.
ribadisco le speranza che sto coltivando su altri spazi,una bella partenza.
magari in un centro benessere come mi suggeriva la psicopatica di rita.uuuuuu...magaaraaa!
allora..tornando a me,prova a iscriverti,non ci riesci,sucsa se la risposta è banale provaci+volte.
grazie a dio a volte non esite per nessuno il teletrasporto,perchè io a quest ora avrei fatto un trano di danni.
mettere fuoco al centro orientamento,resta una delle mie priorità.
anyway...
l'ultimo.
in bilico.
sfida il crollo.
e io penso.desiderio o inculata? 1月12日 891013'ricominciamo.
è vero che se al mcdonald hanno rimesso il big tasty quest anno sembra iniziare meglio.
hai ragione mio amico.
sto rimettendo la nostra ultima cena romantica.
diciamo che ho vomitato il rimanente,proprio il primo di gennaio,mentre tutti gioiscono per l inizio di 1nuovo anno,che non si sa mai perchè ma deve necessariamente essere sempre migliore del precendete,e sempre ricco di un sacco di cazzate..comunque,dicevo,mentre la collettività festeggiava allegra un nuovo inizio,io,vuoi per gli sms fuori luogo,vuoi perchè non sempre i pensieri riescono a starsene buoni in 1angoletto,ho vomitato...tutta la merda che avevo dentro..e si sa,no la merda galleggia..e tutto infatti è venuto a galla..
direte voi: 'e sti cazzi?'
in fondo lo dico anch io..questo è il mio blog..quindi scrivo..e scrivo,che mi sento bene.
crollasse il cielo,adesso.mi sa ke non ho mai scritto nulla del genere negli ultimi 5.4 anni?
mmm,mi sento vuota.ma non quel vuoto fastidioso come quando si ha fame e lo stomaco non la smette di lamentarsi,con tanto di dolori e rumori a carico..mi sento vuota..della serie. ok,è così.posso farre qualcosa no allora vai avanti.
e vado.
certo,rischierò di sembrare volgare..ma ancora una volta non mi interessa.
ho iniziato a capire..che è del tutto inutile,del tutto..la teoria del sordo,la teoria del silenzio,la teoria dell amore,la teoria del gioco..sono tutte cazzate.
quel che mir esta adesso è dentro.
chiuso in una scatola..li.per sempre.tasto reset..non funziona.allora mi tengo la mia scatola,ogni tanto la riapro,ogni tanto si apre da sola,e ogni tanto è come se non ci fosse.
ma sto bene.
sono solo i dettagli che mi tradiscono..quella patina sottile,mentre la lingua sfrega sul palato..quel lieve sapore,impercettibile,impercettibilmente amaro.che mi porto dentro.
anche se non ricordo +il sapore che hai(nn c entrava un cazzo,forse ,ma ci stava da dio)
la razionalità che non ho,e che non trovo di certo standomene davanti ad un pc,mi obbliga a scrivere delle delusioni.delle sensazioni.di quei dettagli che potrebbero essere cambiati,se solo si volesse.
e io vorrei.
vorrei che questo silenzio legale,fosse arrivato dopo una lotta,dopo troppe parole.
fingiamo che non sia mai accaduto,fingiamo di riuscire a fingere,fingiamo che non sia importante,fingiamo che sia la normalità(che ci ucciderà)..ma che bisogno cè.di fingere.
sono qua apposta.
okkei,è questo il prezzo da pagare.(?)
i miei trecentosessanta gradi che vanno a puttane ,le mie idee che vanno a puttane,i miei migliori propositi che vanno a puttane,le mie paranoie che vanno a puttane.va tutto a puttane così..e mi dispiace se mi sveglio una mattina dopo che ci siamo incontrati e mi fa talmente tanta impressione,da non riuscire nemmeno a raccontarmelo di nuovo.
mi dispiace perchè si cambia.se si vuole.si cambia se ne vale la pena...e il ritornello,non cambia mai.se è così è evidente..che non sia cosà...
e allora..spero di non vedere mai+..quello che credevo 1lampo di infinità.
spero di non vederti mai+.se adesso non hai le palle.
per il resto però..sto bene.e per il resto,non intendo una minima percentuale,lamia minima percentuale è il papiro qui sopra.
io sto bene al99.
ed è un bene che mi entra dentro,che mi fa tremare,che mi fa gioire,che mi fa sperare,che tutto possa essere diverso,che in fondo non sono poi così male.
e sonofelice.
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